MaY be TommORrow

最近网上大热的那个篱笆美眉的婚礼视频我看了后很热血澎湃

因为我觉得~我想去那个摄影工作室玩玩~这个工作室太有前途了

上周六参加了stella和jack的婚礼,在龙华寺旁边的人道素菜馆举行

很朴素很平淡的一个婚礼,因为这两人都吃素,并且都不是上海人

我和jin还有我们的前老板rebecca都是新娘子在上海为数不多的朋友

当天到场的多数都是jack的大学教授和同学,还有从台湾特地飞过来的同胞

第一次吃全素宴,很新鲜呀,但是我并没有印象特别深刻的菜了

就记得一个排骨,当然是素的,味道很正~完全吃着像肉,但,,,那是假肉..

其他的甜点很赞,一般都是豆制品做成的~还有布丁什么的

我旁边这位小美女sabrina是前老板的千金~

小小年纪就拍过广告~现在还是世博会的宣传大使~

亲爱的sisi结婚了

在她的博上转来了这两张照片

这个教堂好漂亮,不知道在哪,谁能帮我人肉一下

上帝祝福这两对新人都可以白头到老幸福一辈子

今天和小七一起去闵行的boxing cat培训

整整一天,虽然我们基本都坐着吃个不停

但回去的车上大家都睡着了,除了我

我们即将在复兴西路上新开的boxing cat做周末兼职

很多人不理解我为什么要去,妈妈和E哥E太都不太支持我去

只有X先生表示了赞同,说如果他以后有个女儿也会让她去

我一直觉得在西餐厅打工是件很奇妙的事情

可以认识很多不同的外国美食,当然要背下他们的名字也够累人的

今天老板发了一沓的资料给我们,都是些完全不认识的食物名字

有些连中文都没听说过,何况是英语

另一方面可以认识很多酒类,这个我更乐意了解

这份工作将会让我对这一世界有更进一步的了解

想象作为食客可能要吃上很长一段时间才能吃完大部分的食物

但是我却可以在更短的时间里认识更多的食物,真是件好事

这家店的食物也相当之不便宜,我们看了菜单后吓一跳

以后每逢周末就会出现在复兴西路82号

有人来捧场的话,提前说一声~

现在,发现乐观的心态和坚强的意志对一个人来说实在太重要了

昨天E哥打电话给我,给我分析我为什么前阵子会意志消沉

他说我以前一路都走得太顺利,没有任何重大挫折

所以一遇到这样的状况,难免就乱了阵脚

我也知道我让人很多人担心了

在这里谢谢X先生X太太 E先生E太太 Z先生的关心

小顾同学还特地发邮件鼓励我~真是很感动

谢谢大家~

下周就要开始一周七天工作的状态

我充实了~希望在这样的状态下我能够瘦成人干~

感谢上帝保佑~阿门!

当下的状态,就好像是U型曲线的右半边

我努力从深陷下去的谷地往上爬,虽然还是很艰难

不过现在我只能把洞口作为自己的目标而不能再是谷地了

我承认,我昨晚几近崩溃

我喝完了一杯长岛,然后把M的长岛抢来又喝了半杯

要是能喝得再醉点也行,不过我还是克制了一下

不想回到家被妈妈发现我喝过酒

前两天听电台时听到这几句歌词

"很贪心 要全世界注意  只是太年轻 快乐和伤心 都像在演戏 一碰就惊天动地"

我也为自己这次的情绪崩溃找到了借口和理由

这次的崩溃不是为了别的,是为了工作,为了最近自己的诸事不顺

M说,我现在显得老了,比她老了,她说我的身上缺少了朝气

越是临近毕业,越是等不到想要的offer,我的意志就每况愈下

我不愿意承认的懦弱,害怕和担忧,全都在昨晚发泄出来

昨天有家公司要我了,但是,那和我的目标简直是南辕北辙

我在当时答应了,但是回家的路上,越来越感到不安

回家吃饭时和妈妈说了后,从不干涉我找工作的她也说,别去做了

我居然伤心的哭了,哭得很厉害,我说:我不想天天在家里

她可能被我吓到了,因为连我自己也被吓到了

就这样,我吃完了一碗和着眼泪的白饭

发泄完后,我找了M,叫她下班回来陪我聊天

俩人在五角场新开的pub外面露天座位

她吃完了一碗奇怪的锔番薯,我喝完了一杯半长岛

她说,实在找不到工作,就去找个男人贝

她说,实在找不到工作,就在家生孩儿贝

虽然她说的建议完全不适用,倒也让我乐活了些

小样,下次不要再说我是装醉了!

本想回到家,带着酒意的神志来BO上发泄一通

但是洗澡时,一个踉跄把自己摔得痛到无语

今天早上酒醒来,心情舒畅许多,虽然脚肿了一块,下地走路有些疼

但是心理上的轻松,多过了身体上的痛苦

和nini聊天中,我又找到了崩溃的原因

她说"想要顾及到方方面面是不可能的"

之前,我总是想东想西,顾及全世界的感受,除了我自己的

所以应该照她说的"先把自己安顿好"

几乎每次不开心的时候nini同学都能很好的开导我

难道这就是读心理学硕士的功力....五体投地的佩服

我几近崩溃,但现在我把自己的碎片拾起重新拼装好

努力向U字的顶端爬去

像X太太说的那样，以后再回头看的时候，今天不过是个笑话而已

今天在zara试了条小裙儿~

现在正长草的强烈,惜于实在当下无业的我无法承受...

等有了工作再说吧~

我越是筑起铜墙铁壁，内里越是溃烂不已

我越是不想回过头去，心里越是挣扎不已

不要给我那么多的高帽子，如果可以，我宁愿不被架的如此高

我怕摔得粉身碎骨

不要测试我有多隐忍，如果可以，我宁愿在大街上号啕大哭

我怕憋成神经病

这两日没日没夜地把<我的青春谁做主>看完了

顶着<奋斗>2的旗号,据说反响很热烈

奋斗我都没有从头到尾仔细看完整过,觉得太拖沓

不过<青春>在拖沓方面改正了些许,让我看起来没这么多反感

问了身边的人,都谁没看过,我推荐一下,是部不错的国产偶像剧

而且演员的表演没有<奋斗>里的那么夸张和矫情

这次虽然叫做<我的青春谁做主>,但我觉得实质是青春pk黄昏

三个女儿,三位母亲之间的pk,很搞笑,可以和爸爸妈妈一起看的剧

不过同为女一号,赵子淇还真是不如王珞丹(米莱),总是用力瞪大眼睛..显得她眼白巨多..

表情也比较单一...就一号表情,相比之下这次王珞丹的表演更成熟了

大哭和大笑都感觉很自然,笑的时候很逗人,哭的时候很揪人

2号抽空去奶奶家探望,上一次去奶奶家也已经是3个月前的春节了

我出生是奶奶带我的,但是自从爸爸妈妈分开后,我就很少去奶奶家

因为去的频率少了,每次见到奶奶总觉得她又老了一些,身子又躬了一些

于是我总想着,现在有空就得去看看奶奶

奶奶家不像外婆家,小时候在我的脑子里就已经对这两家人的概念分得很清楚了

外婆家的五个孩子都很孝顺,很团结,对外婆也是要多好有多好

奶奶家的五个孩子,就像一个手伸出来,手指总有长短一样,有些长辈我特别不待见

所以我每次到奶奶家,都会陪着奶奶聊很久,听她说东说西

大人们都打麻雀了,妹妹一个人看电视也不爱说话,就只有我陪奶奶

这次去奶奶家,就她一人在家,中午从外婆家的热闹中离开,突然到了奶奶家的清静

多少心里会觉得不舒服,奶奶一个人很可怜,不过看似老人家已经习惯了这样的生活

虽然小姑妈和爸爸都很照顾奶奶,但毕竟不住在一起,照顾不了那么周全

听奶奶说她常常是一个人去挂急诊看病,我总是很想哭着抱着她说,奶奶以后我来养你

奶奶以前说不知道能不能等到看我带四方帽,我说一定可以,马上她就能看到了

帮奶奶剥剥豆,淘淘米,切切菜,后来在小姑的指导下做了几个小菜

我很是得意,奶奶也特别高兴,我觉得自己前几年不常来看奶奶实在很混账

所以我现在觉得老人家都特别不容易,养大一群儿女甚至是一群孙子孙女

但到老,可能只是一个人孤独的过日子,我觉得我外婆特别幸福,有成群的子孙围绕

而社会上像奶奶这样的老人太多了,有些更惨,新闻不总有那些把老人赶出家的逆子么

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哈官涮涮锅的味道真是不怎么样,所有的菜都很奇怪

例如冻豆腐样子奇怪而且还臭臭的,小漏洞说大概是臭豆腐冻的...

例如蟹***里面塞了面粉团馅,知道蟹***没可能是蟹肉,但这也太不厚道了

例如沙茶酱的味道也不沙茶,讲不明究竟是个什么味道,总之不沙茶

这次算我挑错了地方...不过犯错使人进步~

五角场作为我们的据点,现在有那么那么多的美食入驻

我们的目标是:吃遍五角场!

妈妈去了外婆家,所以我就特别不想回家

拉着萍东逛西逛,最终被我拖去汤姆熊

太high了,我俩,绝对是饭后运动,投篮球砸小球开赛车

啥好玩我们玩啥,出了一身的汗

我比较rp的事发生了,和萍俩人坐在一个机器里,打枪游戏

上面说投3枚币,我们就投了3枚,然后在丛林里打蜘蛛

好多好多蜘蛛..我激动地和萍说:你打上面,我打下面

打了大概两三分钟...我猛然发现为什么屏幕上只有一束光?

靠...原来三枚币是一把枪....我的那把枪根本么启用....

我还嘎激动地跟萍规划战术呢....一不小心激动变马桶了..

很奇怪为什么有人到了汤姆熊就喜欢坐在那玩投硬币的游戏呢...

这跟赌博机有什么区别,如果是为了攒票子去换东西,还不如直接用钱去买呢..

在汤姆熊就要上蹿下跳出一身的臭汗才够爽...

如果不是有限制..我还真想坐坐门口的迷你型旋转木马,不过可惜我太大个了

为什么人人都爱米莱,男人女人都爱米莱?

今天在翻看以前的某篇日志时突然有了启发

女人爱米莱,是因为米莱没有得到陆涛

男人爱米莱,是因为米莱太爱陆涛

男人女人都爱米莱,是因为大家都同情这个太爱陆涛却最终没有得到陆涛的米莱

女人爱米莱,就像女人爱自己一样

女人恨夏琳,就像恨自己的情敌或是夺走自己男人的事物一样

任何看电视剧的人,都会把自己带入剧情中

假设自己是谁谁谁,大部分人会把自己设定成女主角

但这次的夏琳实在太好运,长得漂亮又有陆涛这么一大款男友吃死她

一般人不会有这么好的运气,总会有哪里不尽如人意

所以把大家想把自己设定成米莱,这个也同样漂亮但爱情却失意的女生

无论你现在是否单身或失恋,你的过去总会有相同的回忆

所以当看到米莱为陆涛唱<左边>,你会想像自己为TA唱左边

当看到米莱和陆涛拍大头贴,你会想像自己和TA拍大头贴

等等,但最终夏琳出现了,陆涛走了,正如你的TA也走了一样

所以你会爱米莱,你同情她,为她悲伤和惋惜,就如对待自己的爱情一样

男人爱米莱,就像他们希望自己的女人如米莱一样

米莱那种傻不愣登一股脑付出不求回报的执著爱情,每个男人都想要

当你需要她时,她出现了,她对你百分百的好

当你遇到夏琳时，她傻呵呵的一个人飞美国去了，成全了你俩

当夏琳离开你时，她又出现了，一直呆在你身边，还帮你俩当和事老

这样的女人，哪个男人不想要呢，呼之则来挥之即去，不像夏琳这么傲

所以，你会爱米莱，想要拥有米莱式的如野草般的爱

另外还有一点很重要的是，我越来越觉得现在的人们不懂得表达自己的感情

即使能够通过网络达到很好的沟通，也不代表当面对面的时候，能真实的表达自己

但其实人们都在刻意地压抑自己的感情，明明喜欢或不喜欢，都不放在脸上

但在内心深处又极其渴望释放自己的情绪，很矛盾很机车

米莱给你了你一个很好的表率，“我上学的时候就想为一个人唱歌，就为你一个人唱歌”

现在，能有多少人说的出这样的话呢？不论男人还是女人

包括我自己也是如此，所以我尝试去改变自己的现状

尝试可以勇敢一点说出自己的感觉，但可能我的EQ真的比较低

最后总会搞得事情乱七八糟

然后才会发现，不是人人都能当米莱，不是人人都能像米莱

所以人人都爱米莱。

每个人无不显得很幸福

至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此,就无从得知了

但无论如何,在这个令人心神荡漾的下午

每个人看来都自得其乐

而我则因此感到了平时所没有感到过的孤寂

觉得惟独我自己于这光景格格不入

面前的仙人掌直勾勾的立在我眼前

买的时候说一个月浇一次水,很好养

于是每给它浇一次水,就提醒着我30天的消逝

昨天和老妈去电影院看<高考1977>

哭得我眼泪鼻涕一大把又一大把的

老实说,这片子本身艺术层面上并没咋的高水平

主要是给了次全国人民再见历史的机会

看到公章决定命运或坐拖拉机赶考这种场景

还是感慨的,感动的,对1977年那些知识青年们肃然起敬的

下午陪V姐选拍照的婚纱和礼服

天才的眼光果然很好~我说我~

明天早期跟他们一起去拍结婚照

咳...每次我都做足100分的小伴娘

X夫妇结婚的时候也是全程陪同

谁让就我这么一个妹妹呢...

选完衣服,再陪着V姐去做指甲

由于周末..我的御用13号忙得没时间给我剪刘海

于是又只能顶着一头毫无生气的头发过几天日子

为别人的事情而忙碌时像是在派遣自己的孤独

但是最终别人的事情还是别人的,不是自己的

当自己一个人的时候,发现这不是派遣,而是掩饰

所以我现在害怕和别人见面,见面后又要分开

分开后又是一个人,与其这样,还不如不要见面

人是很贪心的,当觉得快乐的时候总想着要更加快乐

但上帝不会让人继续贪心,所以快乐后带来的往往是惆怅

能抵住惆怅的折磨,才能继续享受快乐

而我们,而我,往往在这个关卡上,作茧自缚

从记忆的深处挖出了一枚硬币,是某年某月某日和某人在某地的汤姆熊游戏的最后一枚

跟着我也快两年了,重新翻出来,用酒精棉花仔细擦拭

学习laughing哥,以后凡是需要选择的时候,都靠它

自己不能决定事,都交给上帝

无数个日子,我堕落着只坐在电脑前,看着无聊的有趣的喜剧和悲剧

其实我知道这些对我没有任何价值,它们本身也毫无营养

不管,我只是用它们来打发时间,打发那些让我等待得已经焦虑的时间

昨天,突然发现连pplive里面能看的都被我看完了,没看的也实在是没兴趣了

我突然觉得很难受,再接下去,我要用什么来打发时间?用那些E盘里堆积的电影?

打开一两部,就关了,提不起兴趣和精神,头痛,肠子痛,眼睛痛,在床上打滚了两下

跑去开电视,久违的媒介了,60几个频道也没一个能让我停留静心观赏

罢了罢了,看书吧,当我终于把<营销字典>的a全部学完后

反而觉得全身筋骨都轻松了,真是顺畅

晚上和V姐跑去nike员工店挑衣服,心心念念想要件长外套

到了那,发现员工店真是更新的快啊...全是短袖...有一件还是柏芝这两天在tw穿的

下雨天,鞋子也湿了,所以心情不能再湿了,挤干心情回家

临睡前又开始读<挪威的森林>,这本书都跟了我多少年了,我这才想起要读它

原来看书真能让人calm down, M打电话安慰我说多看点书,修身养性一下

那我就修养修养呗.