MaY be TommORrow

走得太急，急到以为都不可能踩得下刹车。

但哪里来的不可能，挣扎着要停下来。

我需要歇一歇，想一想，很多事情，从这里到那里，从你们他们她们我们，

已经迷了方向了，回头也不是办法。

我已经上了一座孤岛，只是有人懂我就好。

当初时谁怀着满满的热情回到这里，

现在又是谁摒着满满的怨气准备离开。

是我。

曾经的LOVEMARK变成了现在的错其对象。

又一个早上，醒来，脑子里飞速过去的都是昨晚一张张的又哭又笑的脸，

再往前，是我上了车后，想起毛老师对我说的话，想起他骂人的怒脸，想起他开玩笑的邪笑，

临别的时候，他一一和大家拥抱，我缩在后面，等大家都抱完了才敢上前，

原本只想轻轻一个拥抱，没有想到毛老师在耳边说起了话，他说：

这家公司不适合你，你在这里，公司是亏待你了，以你的能力，你不应该来做广告，

你应该去做客户。

我瞬间飙出了眼泪狂撒，抱着毛老师紧紧不肯松手，他像一个爸爸一样拍拍我的后脑勺，说：

哎！不要这样，要振作！

我什么都想不了，只想这样抱着他，他就可以不用走了，而他继续说着：

没几个A/S是我觉得有sense的，你是其中一个，好好加油。

以前毛老师也会一直CHANLLENGE我的BRIEF，BRAINSTORMING的时候杀掉我的IDEA，

但是当他说出这些话的时候，才知道毛老师的这些都是出自对于一个年轻人的鼓励和提拔。

再往前，是大家一起唱朋友。

可以估到的，一定是一首大合唱，一定是一首大家嘶吼着唱歌毛老师听的歌，

MOMO代我们串改了歌词，“毛老师，一生一起走，那些日子不再有，一句话，一杯酒，一生情”

大家都哭了，只有毛老师始终在笑，他坚强地忍住了，而且反过来一个一个地安慰我们。

中午吃饭的时候，其实我们都知道怎么开口和他说话，不知从哪里问起，

于是我充当起那个傻愣的角色，问他，毛老师，你这两天在家是不是天天睡懒觉，

他说，没有，天天还是正常的作息。

他说，有时候当别人帮你做了决定，反而你会发现身边不曾发现的可能性。

他说，你们现在工作开心嘛？天天加班是不是还能不开心？你看，你们连不开心都是因为别人，都完全不是为了自己，究竟为了什么？！

他真的很罗嗦，他真的说了好多话，我都记不下来了，但又觉得每一句话都说到我们心里去了。

他就是这样很奇妙的人，平时才不会来和你聊天，也不会关心你是不是开心，从来都一个吃饭，从来不参加什么小团体，但是就是这样的他，被大家都爱着，没有理由地。

这就是所谓的人格魅力。

主，希望你将祝福赐予MAURICE，一直，永远。

经历了去新德里7个小时的飞行经历，对于10个小时到赫尔辛基的旅程，我做了更充分的准备，

满电的IPAD，一次性拖鞋，喷雾，U型枕，于是好不容易熬过了10个小时，

对于赫尔辛基的冷，我真的准备地步够充分，虽然听说欧洲很冷，但是还只固执地没有带羽绒服，

出了机场，哇塞，白茫茫地雪把我震住了，于是一群南方孩子都兴奋地跑去路边并不深的积雪里拍照，

芬兰虽然外面很冷，但是一走进酒店就非常暖和，他们的供暖系统并不是用空调打风的，

但具体是什么供暖我也没有深究，只知道在房间非常舒服非常暖和，

傍晚时分大家都纷纷相约出门探路去了，20多个人的队伍在马路上穿梭，问路，确实壮观，

因为我们住的酒店在机场附近，而且赫尔辛基也不是什么旅游城市，所以像我们这样成群结队的中国人，

估计是把芬兰人民吓到了。

对于欧洲的第一映像就从这里开始，总体是美好的，欧洲人的素质普遍也都比较高，芬兰的人又比意大利人高，

在马路上，不管有没有红绿灯，只要过往车辆看到有行人要通过马路，不管原来是多快的速度，

都会立马减速停下来，让行人先过，对这一点的验证，我们屡试不爽。

第二天早上，起了个大早，天未亮就吃完早饭等班车再转车去市中心了，

但事实证明，天未亮并不是因为我们起得早，而是因为芬兰的白昼很短，

十点半才出得太阳，下午2点就差不多没有了，谁让人家最靠近北极呢。

下了一夜的雪之后，积雪变得比第二天厚许多，于是在路上看到各种可爱的或大或小的铲雪车，

在市中心火车站前还有成群的孩子等着滑冰，真是很有爱的场景。

中午飘大雪的时候，我们躲进了湖边的一家咖啡店，上上网喝喝咖啡吃吃披萨，最重要，看雪。

午饭后坐了同一辆公车回到酒店，一路上经过了市中心的热闹，到了郊区的宁静，感觉真好，

如果能在那的郊区定居，一定非常舒服，空旷的地面，连排的小别墅已经是最低档次的住宅了。

傍晚时分，在机场与第二批的人会和，飞往罗马。

小时候大家都会被要求写一篇叫做《我的梦想》的命题作文，

大部分人会写，我想成为一个人民教师，我想成为一个科学家之类的，

而我听过最有趣和印象深刻的是，在初中时上的新概念课上，

一个同学说：My Dream is to be a FATHER,

全班都很诧异和好奇，老师则问，为何有这样的答案，

男同学说：因为我的爸爸是全世界最好的爸爸。

：）

说远了，扯回来说我的梦想，

我曾经的梦想们都几乎不再可能实现了，

最大的也是我想了最久的，当然是像TVB里的警察一样，穿着便服腰里别着手枪做个探案专家！

可是我几乎连福尔摩斯的小说都没有认真的看过，好吧，如果我曾经翻过几页，所以我知道了《血字的研究》，

如果不是福尔摩斯这部也英剧的出现，我想我也不会在手机里装上这本书。。然后一直又没有看。。

曾经，我想做个室内设计师，我很喜欢收集一切我看到的觉得赞的设计样板，看着这些图，就觉得生活很美好，

但我几乎都没有认真的学过室内设计，但我曾给自己的房间画过一份设计草图。。最后被我妈给扼杀了。。

然而，最近我看了我们客户赞助的一档节目之后，我又萌生了改行的念头，那些嘉宾很多都是室内设计师来的，

他们也几乎是在青春期的后半段才开始接触这个行业，通过进修的方式踏上了正规。。。我。可以么？

但是我深刻知道自己没有这个定力，学东西永远都是三分热度，

小时候那些什么毛笔课舞蹈课吉他班之类的我统统都染指过，可没有一样能坚持超过3个月。。。

后来我发现了，我只能对那些我认为可能会成功的事情敢兴趣，而不愿意多花时间在克服困难上，

比如说学吉他的时候，前三节课我都上的挺顺的，但是到了第四节课，老师教扫弦，

我发现这个很难扫地好，需要多练习，于是我告诉自己，我要在家偷偷练好了，才去上下一节课，

不然老师和同学会嘲笑我。。。于是。。。。这个偷偷练习。。。就成了我吉他班的终结。。。

比如小时候舞蹈课，我发现别的同学都可以轻松地劈叉，而我却只能纠结在离地10公分的地方。。。

我又悄悄地。。放弃了。。。

天啊，当我回首这些经历，我发现我真的不是一个认真刻苦又努力的孩子。。。

这个致命的缺点，我真的需要好好反省和克服了，

于是，现在，问题来了，

我的梦想究竟是什么？

我找不到它了。。。

当我年芳，还能用芳龄的芳么？

二十有八。

我嫂子告诉我，当一个人女人28的时候会最明白自己要的是什么，

于是她在28岁时嫁给我哥，现在有了小仔，貌似验证了她自己的观点。

当我28岁的时候，也许我还是个悲催的大龄剩女，也许我被有幸地不知是谁娶回家了，也许上帝收了我，也许我不在这个城市，也许我还是现在的样子。。。

人类对于未知的未来总是有着最本能的恐惧，这种恐惧胜过于作贱地看恐怖片，因为是从左心房最最最底层反上来的一种强烈刺激中枢神经的，情感。

我们都在和自己未来瞎较劲，以为未来会依照我们设计的路线和形状去生长，但未来也是个调皮的叛逆分子，它想不走寻常路，于是，我们都走偏了。

所以，总结下来就是，现在的你，现在的我，过好当下的每分每秒。

未来的你，未来的我，淡定地接受不知道会怎么发生的一切一切。

年芳二十有八，如果你未娶，我未嫁。我们就还在一起。

Do not ever lose yourself in any situation or relationship,

That will definitely hurt yourself and the others eventually,

Please love yourself more than you can,

Then you can pay it forward propably.

And one thing to stick in mind, there are lots of people you might even not know,

They deserve your love, the LOVE, cause they really demand it, not just need it.